NOTICIA DE ULTIMA HORA: Mi Zupercamba y mi Hermanito Siamés han Consumado y Sacralizado Su Unión

Estoy conmocionado, mi corazoncito de canibal enamorada se ha quedado "partío". Mi adorado superheroe de la Nación Camba me ha traicionado y se ha casado el fin de semana con mi hermanito siamés: la loca del sordito me ha arrebatado con sus malas artes reptiles de loca arpía los amores de mi Javito. La fotografia que les muestro me acaba de llegar ahoritita a mi correito y me informan mis agentes que el bodorrio-preste se ha celebrado en la iglesia de Omasuyos y que esa misma noche ha habido la consumación de dicho romance furtivo. Desde hace tiempo me llegaban rumores que mi ahora cuñadito Zupercamba iba a ser fotografiado en diversas poses gimnastico-sexuales para el "castring" de la serie de mi "castrati" hermanito, seguro le habría prometido el papel principal en su pseudo-serie de televisión, y claro, el Zupercamba, como todo superhéroe que necesita de interés mediático, ha sucumbido a los influjos venenosos y artísticos de su ahora "manager marido". Tambien me comentan que el vestido blanco de mi hermanito fue comprado, conjuntamente con los ligueros y el respectivo tanga, en el mercado denominado "miamicito" de la ciudad de la llajta a un reconocido diseñador de abarcas y overoles, tambien me comentan que el banquete fue ofrecido por la empresa de catering Menchos y que todas las salchichas servidas fueron producidas a partir del cuero y tripas del finado perrito judas cuya dificil tarea de crianza y engorde lo llevó a cabo el sordito con la exactitud que hacen gala los salchicheros de toda la vida. En el maquillaje de la novia se utilizaron las mejores marcas de betún y corrió a cargo del lustrabotas mayor de la plaza principal de Achacachi. Y la dote de la novia, consistente en un par de calcetines y dos tutumas de chicha, fue entregado al novio en una ceremonia emotiva. Pese a que no me han invitado al preste, como soy una canibal caballeresca, con un alto sentido del concepto de familia, les haré llegar mi regalito de bodas......yaaaaaaaaa??????????

Nueva Candidata Uninominal para Playboy USA2008:La "Piernuda" de nuestra Lilly

Mi fabuloso equipo electoral, al que acaba de incorporarse un "canibal" honorario, me ha indicado que como la voz del pueblo es la voz del Tata, les haga conocer una nueva candidata boliviana para que pueda competir rumbo a Playboy USA2008. Esta ñatita se llama Lilly (para los compadres) para el resto del pueblo llano es Liliana. Yo le hey dichito a mi candidata que adopte para su campaña Lilly que tiene mas gancho y si no gana ese nombre tiene pinta ser de modelo o actriz. Esta nuestra Lilly es una autentica globetrotter, bien viajerita es, seguro que debe ser accionista del aerosur, no se conforma como las locas canibales como yo para ir a pasear los domingos por Omasuyos y llegando lo más lejos a la Quiaca. No pues. Nuestra Lilly ha paseado a sus hermosas piernas por todo el mundo, es nuestra Marco Polo boliviana, una Indiana Jones patria que tiene bonitas cosas que contar (y seguro las que calla deben ser más que interesannntesss ji ji ji..... ya me estoy poniendooo nerviosittaaa ella provoca a mi lado de macho canibal). Así como hay alguna modelito gringuita que le han apodado "el cuerpo", a nuestra Lilly le deberian apodar "la piernas", bien piernudita es, sus patitas son mas apetecibles que las del Maradona, y claro ella les saca mucho partido, y yo me prometido que si no gana esta super elección le voy a conseguir algun contratito para pantys textilon. Estas sus piernitas que se han hecho para correr me han incitado a poner como música de su campañita electoral la cancioncita de mi jefecito: "born to run" (espero le guste y por supuesto ayude a arrasar con la elección), a ver si puesss entiende la indirecta esta ñatita y nos vamos a correr juntitos y fugarnos por ahicititos algun día yaaaaaaaaa?????????

PD: La super encuesta que contrate a una multinacional en la anterior encuesta por un 44% de los votos se pidió que nuestra Maria Cristina mande fotos más potentes para que "calentaran" mejor al electorado, ella está bien posicionada (no se que posición le gustará) y seguro que logrará estar entre las finalistas, aceptamos mas candidatas para esta dificil e incomprendida elección, segurito estamos que la historia nos dará nuestro lugar como pioneros democráticos en la elección de la bloguerita mas sexy.......... yaaaaaaa??????

Mi Etapa "Canibal" de Olimpica Deportista: Pionera Fundadora del Kachiscan y del Rugby Omasuyense

Soy bueno para romper cretinos, es en lo único bueno que soy, rompo a cretinos porque los inteligentes me rompen y me sacan hasta las muelas........soy tan buena que en mi pueblo natal ayo ayo me llamaban la "rompedora de achacachi", tan rompedora he sido y soy que cuando vivía en Ayo Ayo antes que me desterraran de allí para la llajta (un día de estos contare esta escabrosa historia jijijiji) para ganarme el mendrugo de pan me contrataron en la gloriosa ciudad de El Alto para pelearme con la mejor kachiscanista de la región, recuerdo que yo y otras cholas de mi especie nos asociamos (por supuesto con mi liderazgo innato) para fundar la asociación mundial de kachiscan. Montábamos un lindo espectáculo, nos subíamos en un cuadrilatero y como si fueramos "las titanas del ring" nos dábamos warakasos con otras canibales igual que yo, y cuando me enfurecía mi pollera se elevaba por el aire en busca del cuello de mi rival, yo en esa epoca que tenia mas cabello (aunque parezca increíble) me hacia unas trenzas bien bonitas que me servían para estrangular a mis oponentes, fui elegida la campeona titana del ring mas devoradora de toda la región, incluso en un camión nos llevaron a pelear en un charco con barro en plan mas sexy cuando fuimos a la Quiaca (ya les contare la historia de amor que tuve con un lindo carabinero argentino). Ya cuando me fui a la llajta para que me diera trabajo mi amigovio el mencho preparando sus hot dogs de perrito pekines le tuve que decir que yo me ejercitaba jugando al rugby que no tengo puta idea de lo que es pero como suena mas internacional me hago la idea que soy de la jet. Claro es que la vergüenza me mataba antes que me refinara, por ello oculté mi cargo de Presidenta del Kachiscan patrio para intentar amoldarme a las costumbres citadinas de la gran urbe.

Entonces como ya saben y se podrán dar cuenta por mis fabulosas dotes periodisticas yo estudie "ciencias de la comunicación sexual" en la Universidad C'atódica (fundada por c'ateras) y me costó "harto" comprar mi titulito y claro yo para pagarme estos estudios tan costosos me puse a organizar entre la muchachada varonil, hercúlea y de gustos sexuales igualitos que los mios unos lindos campeonatos de intercambio cultural y sexual con las Unidades Académicas Campesinas que tenia la "Cato" en Pucarani. Estos pucareños eran bien churritos, lindas flagelaciones teníamos y hacíamos como si estuviéramos jugando rugby pero era una excusa perfecta para meternos mano y preparar el "tercer tiempo" (de solo recordar mi sangre canibal se altera uyy uyyy uyyy). Bien les mamabamos a los demás en la "Catodica" diciendo que nos ibamos de giras internacionales rugbieras, cuando realmente estábamos en Pucarani haciendo jornadas intensivas de intercambio cultural, social y de diversos flujos, eran "partidos agotadores" en lo que literalmente quedaba "partida" con un dolor que al sentarme me provocaba espasmos orgasmicos.......resulta entonces que mi colegas caníbales rugbieros liderados por mi insigne persona jugamos el primer partido de rugby de todo Bolivia y nos propusimos fundar la Asociación Boliviana de Rugby y Ramas Anexas, sin embargo unos pérfidos argentinos (pero que están bien apetecibles) más caníbales que nosotros se dieron a la tarea de apropiarse de nuestra egregia historia deportiva que marcó un hito insondable en las paginas más brillantes del deporte boliviano, ni modo no pude mamar los 200.000 rublos que una ONG, llamada "Rugby sin Fronteras", daba como premio al que fundara primerito la Asociación y como soy una perrita del hortelano eso me jode muchooo yaaaaa???????

PD: Mi equipo de campaña electoral va a lanzar próximamente a la segunda candidata uninominal para Playboy USA2008, aceptamos sugerencias pese a la sequía existente......

Nuestra MariaCristina rumbo a Playboy USA2008: "No renunciaré por ello vayan a votar", ha dichito

Como jefe de la campaña de nuestra Mariacristina me he visto muy sorprendidito por su amago de renuncia producto de su cansancio fisico y psiquico por la ardua campaña electoral emprendida, pero como su candidatura uninominal ha costado muchos millones y el equipo de campaña ya ha diseñado la estrategia de marketing politico con los estudios demoscópicos respectivos, encuestas, estadisticas, cuadros de variables porcentuales de pontenciales electores, mitines, etc, ella en rueda de prensa emitida por la television de Omasuyos en cadena nacional e internacional ha manisfestado su intención de que todos votemos (lógicamente por ella) porque nuestra democracia estaría en grave peligro si no sale una conejita autonómica en la imperialista Playboy. Y como mi macho superman garcia linera ha diseñado la estrategia de conquista de USA hemos decidido mandar nuestro armamento pesado hacia esas tierras y seguro que conquistaremos por lo menos a los lectores sátiros imperialistas. Nuestra Mariacristina, con un tierno patriotismo y arrojo sin igual, ha decidido seguir la carrera electoral y por ello nos alegramos muchito ya que es nuestra Ned Flanders boliviana........ yaaaa????????

"VAYAN A VOTAR":

Mi Primera Candidata Uninominal Para el Playboy: Nuestra Mariacristina

He estado festejando con mucha chicha, desde hace varias horas, que mi superman garcia linera, secretamente, y asesorado logísticamente desde su cuartel general por el políglota callawaya eguito ipsito, la wawita el utopiquito de oro y la ñustita verito, se haya desplazado a Santa Cruz para hablar con unas cuantas "Magníficas" para que estas ñatitas usando sus "lindas influencias" logren influir, sectorialmente, en algunos bien malitos y feitos cambas, liderados por el mefistofélico y enternecedor gordito Pucci, que se hacían a los machitos y no querían llegar a ningún acuerdo en el asunto del proyecto de la nueva Constitucioncita. Incluso he oído que mi adorado Zuper Camba utilizó sus super poderes testiculares para imponer el acuerdo como autentico héroe de la nación camba que es. Cuando me emborracho, hasta quedar ciego, mi instinto de loca caníbal devoradora da paso a un instinto de heterosexual compulsivo que me hace aficionarme de ricas duritas. Es por eso que me repugna emborracharme porque el alcohol destruye mi verdadero yo y saca de mi lo peor, es decir mi lado de lindo llokalla varonil. Así embriagado como me encuentro me puse a descubrir navegando como un caballero jedi que la cochina revista Playboy está escogiendo a las mas sexys bloggueras para que puedan salir en pelotillas. Yo como ante todo soy una caníbal patriota, como soy un eximio comunicador sexual, como soy gran cineasta boliviano que hace patria, voy a proponer, periódicamente, a alguna candidata de nuestra linda tierra para que sea elegida en esa revistilla imperialista. Como me enteré que una de mis posibles candidatas estaba visitándome en mi llajta mi altruismo y desmedida solidaridad de macho ario caníbal omasuyense hace que la postule para que salga en pelotillas y a ser posible que nos traiga nuevamente para nuestra tierra el APTDEA descuerandose como "instrumento de paz" se vuelva "instrumento de placer" (paz=placer) a nuestros sentidos de sátiros confesos. Acepto sugerencias y también propuestas indecentes de las candidatas........yaaaaaaa?????????


PD: Aprovecho para hacer pública la noticia mundial de que a finales de enero grabo (ahora sí) mi fabulosa y aclamada "sitcom", lo malo es que no se DE QUE AÑO.........acepto colectas públicas para impulsar esta mi magna obra cinematográfica o bien para hacerme renunciar a este mi objetivo eterno por el bien de la alta sensibilidad artística de mis compatriotas.

Rogelio Choquehuanca Salgar, el tio de mi tata, el mejor "Majador" boliviano: Lo conocí en un "Pijama Party" en plenos Juegos Florales Inter-Ayllus

Cuando de repentito me estaba "autohurgando" en mis menudencias testiculares vino a lo poco que queda de mi memoria, sin orden previa, como un relámpago traicionero que busca y encuentra recuerdos (en lo más recóndito de mis ya extintas células cerebrales) que uno pensaba que nunca existieron, pero que dejaron una huella (mas bien un orificio, vamos...un huecazooo) muy pero muyyy profundo, doloroso y bien riquitooo. Tal vez sea un sonido, un color especial de mi ponchito rojo, unos banderines con la carita tierna de mi evito , o la sirena rojita de un desvencijado tugurio donde veía a lindas cholitas hacer strip - pisssss, lo que nos lleva a recordar momentos sin importancia que uno pensaba enterrados en el nunca jamás. En la tierra sin fin. En el mundo de Mordor donde viven gentiles orkos varoniles que con su sensualidad llenan nuestra mas lujuriosa fantasía subliminal.......(vaya forma tan bonita tengo de escribir, por algo me he graduado "summa cum laude" de "comunicador social" en la Cato. ejem, ejem, ejem)

Me acuerdo en pleno golpe militar de verdadera reconstrucción nacional dado por mi padrino de primera comunión mi General el hermoso García Meza a principios de la década de los ochenta. Habían dictado estado de sitio o mejor dicho se había instaurado el toque de queda para que en los juegos florales inter-ayllus que celebramos cada año en mi Achacachi natal, nadie pueda estar en la calle a partir de las 19:00 horas, so pena de ser baleado o arrestado para luego ser usado erótico-festivamente como la "cantimplora" del regimiento hasta el día siguiente. Con tan bello motivo, aprovechando que no tenía competencia de otras locas caníbales como yo, y con la seguridad que nadie me balearia porque ningún ejercito serio gasta "pólvora en gallinazos", me aproveché en toda la magnifica administración presidencial de mi Padrino para "brindarme a la patria". Mis esfínteres baten palmas de emoción de solo recordar las caricias de mil manos uniformadas sobre mi virgen cuerpo ario. Resulta que una noche la soldadesca canallesca (ayyyyy como me chiflan los canallassss) me dijo ¡Basta!. Se cansaron de mí y deje de ser la "cantimplora que sacia la sed del sediento. De solo recordarlo se me llenan las lágrimas en estas mis desproporcionadas órbitas oculares (algún callawaya oftalmologo me dijo que mis ojos de sapo se debieron a aquellas compulsivas noches románticas de los toques de queda, ¿será?).

La noche achacacheña desapareció por completo, hasta que alguien se dio cuenta que se podía organizar francachelas de “toque a toque y de "teto - teto, tu te agachas y yo me la meto” es decir de 19:00 horas a 19:00.

Esas veces estaba en mi escuelita creo que en “primero básico” (el último y único curso escolar que cursé), pese a las órdenes de los varoniles uniformados de no hacerme joder más porque ya les daba hasta pena, yo y algunas locas caníbales de mi misma especie nos dábamos modos para organizar nuestras fiestas, simplemente empezaban a las dos de la tarde para concluir a las cinco en punto, antes de la hora del mate de coca que tanto me deleita. Así que alguien organizó.. o era el cumpleaños de una imilla.. no me acuerdo, pero se realizó en mi barrio exclusivo de Achacachi, asistí con mi lindo cholovio que era igualito al sex symbol Patorozú, que se llamaba Kaney Herbas Pajpaku (vaya uno a saber qué será de la vida de este super papicholo, si alguien lo sabe por favor avisarle que: "mi celular es el 72213179 mi carnet de identidad es el 262343456LP y vivo en la Av. 16 de julio esquina Ecuador al 117. Y tengo una Colt 45 registrada en la policía boliviana con el código r-s-5733-gh788cbba-26234456").....entonces, ahí en medio de la gente vi un rostro conocido, era el tio de mi tata Rogelio Choquehuanca Salgar un eximio "majador" muy famoso por ser un superdotado. Hablamos un momento, luego bailamos una cuequita mientras me sobaba mi procaz cuello y pellizcaba mi celulíticas nalgas, entonces a Kaney le entró el morbo y ya no me acuerdo qué pasó luego (no porque estaba borracho, sino porque mi diminuta memoria se atascó ante los golpes orgásmicos que me aplicaron toda la noche Kaney y Rogelio al cual el Evito debería darle alguna embajada porque es un virtuoso e-"majador") se que después de décadas me acordé de esa historia, no sé que disparó este recuerdo, únicamente busqué algo de mi lindo Rogelio en su foto y algo de mis recuerdos para mi blogcito. Cosa macabra, cuando los varoniles uniformados daban un golpe, aprovechaban para liquidar a todas las locas que "husmeaban carne fresca", y eso me ponía feliz así desaparecía mi competencia para quedarme para mí solita todaaaa la caaarnnneee que pueda comerrrr ayyyy se me hace aguiiiitaaa esta boquitaaa de achacacheño estreñido que tengo… y todo eso me hacía para pasar el aburrimiento.....yaaaaaaa?????????. Esta es la verdadera historia no aquella otra falsa por ser "aumentada y corregida".

Mi Amor en Tiempos de Cólera: Zuper Camba

Espero sinceramente que mi macho el superman garcia linera como tiene preparación de combatiente saque su latigo para poner orden en la nación camba. Pero lo que mas me preocupa, además de mi superman con inmunidad de superheroe presidencial, es que mis lindos machos cambas, entre los cuales existe uno que es muy pero muy Zuperman puedan sufrir algún daño o infarto testicular.

Estos super cambas, especialmente los de la valerosa Unión Juvenil Cruceñista (UJC, realmente me excitan cuando los veo patear a indios y cholas mugrosas en la calle, llego a orgasmos de placer cuando con sus lindas patitas amarillas acarician fuertemente el culito a algún colla malcriado....y pese a ser yo de Ayo Ayo y pese a que esto pueda parecer una traición a mi familia materna de los ponchitos rojos, no puedo negar que deseo comerme mucha carne de lindos cambas, cuanto mas dura mejor, en mi pueblo mi dicen "la loca canibal", porque cuando era una imilla todos los changuitos se arremangaban sus ponchitos para hacerme sentir la dureza de "ciertas carnes colgantes", desde entonces la carne sazonada de mucha testoesterona me ha vuelto una autentica loca, una canibal devoradora......de solo pensar en estas mis experiencias de imilla adolescente fluye de mí ser todo el instinto homosexual que alberga mi cuerpo hercúleo.

Tengo miedo a que estos lindos cambas puedan ser heridos y después no puedan rendir y cumplirme como a mi me gusta que me cumplan incluso estoy pensando alistarme como conscripto raso del ejercito camba pero me han dicho que como tengo la típica cara de omasuyense tengo pocas posibilidades, pese a ello desde la distancia les doy mi apoyo moral.....debe ser la nostalgia la que en este momento me hacer llorar.....

( .......un momento .... a ver si encuentro un papel para limpiarme los mocos ssshhhssssauuudddd......ya está..prosigo)

......aun recuerdo cierta ocasión en la que conocí a un lindo camba llamado sandoval, sus poemas me enamoraron como a muchas bloggeras como yo, yo siempre le piropeaba por internet, chateabamos todo el día hasta que me enteré que me engañaba porque le gustaban solo las ñatitas y si eran las magníficas mejor. Cual no seria mi empute de hombre-loca despechado que lo mande al carajo públicamente y lo rete incluso a que me diera warakasos, claro que yo pensaba, en mi mentatalidad subnormal, que llegando a darme warakasos y patadas en todo mi curvilineo cuerpo llegaría un momento en que me desmayara y entonces mi sandoval, cual camba galante y bien macho, me salvara la vida dandome el boca a boca y luego yo como agradecimiento le diera todo mi cuerpazo para que sacie su instinto de macho héroe de la nación camba, lo que ocurre que este macho camba después de darme warakasos hasta debajo de la lengua me dejó casi muerto a orillas del piraí, luego en la noche casi desmayado sentí que unos jovenzuelitos que seguramente trabajaban en una zapateria, porque tenían y olian a clefa, se extasiaban y penetraban en todo mi ser, desde entonces la canción "niña camba" tiene en mi interior recuerdos imborrables de tan linda noche siendo vilmente sodomizado mirando en lontananza el fulgor transparente del agua del rio Piraí......... uyyy que me estoy poniendo como una locaaaa yaaaa??????



PD: Mi historia con mi javito acabó con comunicados publicos de amor (¿o desamor?), lo unico que no me deja dormir en paz es que yo sé que si me hubiera dado la revancha a orillas del caudaloso rio Rocha mi estrategia amatoria hubiera dado resultado yaaaa??????

Cuernos, Sexo y Politica. Evo, el Presidente Copulador

El otro día cuando volvía de mi pueblito natal en Achacachi me acordaba que mi hermanito siamés el sordito me contó que estaba a punto de culminar la filmación del capitulo 8.456 de su "sitcom", entonces, se preguntaba la loca, que dada la faraónica tarea televisiva que se había propuesto, seguramente tendría que recurrir a algún experto en efectos especiales que disimule su envejecimiento paulatino y la vertiginosa caída de su cabello que le habían convertido en "cabeza de rodilla", para que no se note tanto su decadencia física entre los capítulos primeros y estos últimos que acaba de rodar.

Una vez llegado a mi mansión me puse a navegar y husmear las pornowebs que tanto me gustan y luego de la pajilla de rigor me encontré con un rumor que ha pasado desapercibido: El Evito, nuestro líder natural, había sido un kachilo copulador, la noticia que aparece envuelta en una cartita supuestamente escrita por el peruchito superchurro waltico chavez hacia mención a que el Evito había "adoptado" en su lecho presidencial de San Jorge supuestamente (digo supuestamente para que no me manden con violencia a ninguna patrulla de "Chachapumas") a una señorita que responde al nombre de "Rebeca Delgado", y yo como soy bien capito y muy chismoso me puse a buscar en google quien era esa afortunada que recibe las "excelencias espermáticas" del excelentísimo líder nacional. Como resultado me salió que una tal Rebeca Delgado, antigua Delegada Presidencial en Cochabamba, ahora es nada menos que Viceministra de Coordinación Gubernamental. Una vez hice mis averiguaciones creo que las cosas pueden cuadrar. Siempre se dice que detrás de un gran hombre existe una gran mujer, una mujer que es la que aconseja, manda y hasta ordena a su hombre. Por los carguitos públicos de la afortunada me estoy dando cuenta que posiblemente esta afortunada haya "Delegado" las pulsiones sexuales del Líder en Cochabamba hacia sí misma, y también mi gran intelecto supo discernir en las brumosas oscuridades del poder que esta señorita, tal vez para estar cerca a su hombre, le pidió que le acercara corporalmente a él para "Coordinarle" mejor los cataplines, por supuesto con la importancia gubernamental que tienen dichos sanos propósitos. Todo Líder necesita alguien que le abanique. Aquí y en Italia y también en Santa Cruz.

En Italia por ejemplo el gran Líder, campeón de la lucha contra la corrupción, Silvio Berlusconi ha llevado a su lado, por sus altas dotes intelectuales y profesionales, nombrandola Ministra de "Igualdad de Oportunidades" (..vaya nombrecito....yo también quiero igualarme al Silvio y tener para mí una mucama como esa) a una ex concursante de Miss Italia, Mara Carfagna, que así se llama la "intelectual" Ministra ha provocado un gran dolor de cabeza al Silvito, supuestamente les han grabado diciendo las cochinaditas que todos decimos en privado sobre todo si las decimos a una Miss así. Espero que el Evito sea más pendejo y que por lo menos diga esas cositas al oído de su amada Vice para que ningún rufián autonomista pueda grabar ni un carajo.

Y siguiendo con rumores (puta que chismoso me estoy volviendo) hace ya algún tiempo en un blog boliviano se hizo eco que también el gran Líder autonomista y preclaro hombre cruceño, el ínclito Presidente del Comité Civico, Branko Marinkovic, que supuestamente (digo supuestamente para que no me manden a mi dulce hogar a ningún esbirro de la Unión Juvenil Cruceñista) mantenía algún tipo de relación amistosa (o más que amistosa) con una destacada modelo cruceña casada hasta que la muerte le separe. Y es que parece ser que ultimamente las modelos tienen predilección por los casados (....por si acaso AVISO A LAS MODELOS, MISSES Y RAMAS ANEXAS: ESTOY CASADO y soy muy, pero muy, fácil).

En fin, parece que el Evo se aprovecha de su presencia física para dejar amores en el mundo entero y que ha dejado que su formidable genética tenga asegurada su presencia en el futuro. Este superman ha dejado corazones rotos que se derriten por él en el ciberespacio, incluso los grandes grupos mediaticos desean e insisten en que alguna afortunada pueda llevar al altar al Evito y lo plantean hasta de broma para inocentes dado el carácter indómito de devoramujeres de nuestro Líder. Debe ser porque los cuernos, la política y el sexo se complementan a la perfección y nada sería igual sin estos condimentos que sazonan nuestra vida, yaaaaaaa??????

¿Mi Hermanito Siamés un PLAGIADOR?

Acabo de recibir un

correito muy cariñoso de la presidenta de mi club de fans en la que además de darme muchos ánimos para concluir con la filmación de mi capítulo 123.567 de mi "Sitcom" que tuvo lugar en mi bella Achacachi, lugar de ensueño donde habitan unos primos lindos y varoniles que se usan unos ponchitos rojos. Resulta que esta mi amiga me indicó, con pruebas de por medio, que mi hermanito siamés es un PLAGIADOR comprobado. Esta mi fan, algo sobresaltada, me hace notar en el correíto que la loquita que pretende hacerce rico vendiendo por internet fotografías pornográficas de sus "aspirantes a actriz", en realidad lo que intentaría es vender gato por liebre, o sea que a los ingenuos, que nunca faltan, pretende desplumar vendiendo fotografías ya publicadas en otras páginas de internet. Como yo siempre antepongo mi cariño fraternal de hermanito siamés a cualquier promesa de recompensa sexual de mi superpoblada fanaticada le dije que el sordito tiene el derecho a ganarse la vida como pueda. A mi me da pena que siga destripando todas las noches "menudencias" caninas para fabricar los "riquísimos" y "nutritivos" hot dogs de su jefe el Mencho ya que este sujeto beatlemaniaco con tal de comprarse un poster original de los 4 fabulosos de Liverpool es capaz de sodomizar y esclavizar a mi hermanito sin reconocerle por lo menos el sueldito mínimo de 1.000 bolivianitos que el Caudillo Costas va a regalar en su reino de cambabilandia. O sea que muy gentilmente le mandé a la mierda a mi fan y le dije que no continuara más con sus chismes para no arruinar el negocio a mi hermanito siamés que de tanta preocupación está ya casi calvo. Pinchen AQUÍ y AQUÍ para ver las fotografías de la novia, modelo o proyecto de actriz de mi hermanito siamés, y pinchen AQUÍ para ver las fotografías de esta misma virginal muchachilla en otra página web.

Pero como mi cariño de hermano es muy grande tal vez encuentro una explicación muy muy racional. Hay que tomar en cuenta que las fotografías de la "modelito y aspirante a actriz" en el blogcito de la loquita vienen "firmadas" con la dirección de su web, en cambio las otras fotografías de la otra web no aparece ningún sello, por lo tanto es fácil comprobar una cosa: Un mal nacido ha copiado las fotografías de la loca, se ha dado el trabajo de borrar la firma, y al borrar las firmas como el mal nacido debe ser un pendejo con el photoshop las ha dejado mejor que las originales, tan mejor que incluso ha "fabricado" otras fotografías de esta modelito posando en forma lasciva. Esa debe ser la explicación lógica y racional no?...... y ustedes quien piensan que es el autentico PLAGIADOR?, comentarios mas abajito yaaaaa??????

Aquella Noche Lujuriosa Cuando Fui "Cenado" Por El "Vice" Superman

Estoy emocionado. Mis hemorroides baten palmas con solo tener el recuerdo suyo. Al fin he cumplido mi fantasía mas oculta, esa que no he contado ni siquiera a mi hermanito siamés (aunque sé que también él alberga el mismo sueño mojado). Las imágenes que he vivido las ultimas horas se suceden en mi mentalidad de reconocido cineasta en forma de "flashbacks" sugerentes y poéticos. Estas mis vivencias libidinosas me servirán seguro para algún capítulo de mi "sitcom" y creo que las fotografias que he sacado luego (las mas procaces y explícitas) las venderé en mi futura página web porno a la cual le he dado el rimbonbante nombre de "Productora de Contenidos" y que he bautizado "boca boca" en honor a la boquita carnosa del auténtico superman boliviano recorriendo mi hercúlea figura. Todo empezó en una chichería en la cual ya soy seguramente accionista por haberla "capitalizado" durante largas noches de tunante y en la que inicié mi carrera cinematográfica vendiendo a su digna clientela cdsitos piratas con caratula y todo. A mis orejitas pequeñitas llegaron chismes que el Vicepresidente Garcia "superman" Linera, en su estadía de estadista en Cochabamba iba a cenar románticamente acompañado de una birlochita de nombre Decideria Durázno. Yo hábilmente me presenté en su mesa, burlando a su personal de seguridad aprovechando mis amores furtivos con ese cholo lindo del departamento II de inteligencia que ya conté antes. Lo primero que hice fue deshacerme de la competencia. A la cojudita esa, que solo quería engatusar a mi Vice, en su bebida le puse un poquito de purgante para que cagando leches se fuera de ahí. Entonces cuando solitos nos dejaron mi héroe se sacó su saco y me dejó ver su hermoso torso cubierto de su traje oficial que emplea en actos protocolarios. A medida que la noche iba ganando en mayor confianza yo le conté que desde que era un llokallita, allá en mi barrio residencial de Achacachi, mis huesitos se tambaleaban de solo oír las historias, contadas por mi famoso tío el Mallku, de un guerrero indómito que quitaba los quivos a los ricos para promocionar su humanismo, y yo ansiaba que tal vez algún día promocionase mis películas o que también me dejase entrar en su cuadrilla....en fin.... esa noche, cuando todo ya estaba preparado para que nos fuéramos a un bonito alojamiento de la avenida Aroma yo preparé mi equipo de ultima generación fílmica para inmortalizar ese momento en que mis esfínteres dejaran de pertenecer a este mundo, y como fotografía de "calentamiento" posteo mis habilidades orales de garganta profunda agarrando un bonito vibrador en forma de botella.....la pena es que las pilas se acabaron pronto, pero ya me dijo que la próxima vez me regalaría otro más modernito comprado en una "Cumbre de los Pueblos".................Hasta aquí puedo contar, lo demás podrá "comprarse" en mi pagina web de pago, pero pertenece a la intimidad más íntima de dos almas gemelas que se han comPENETRADO durante toda una noche, no insistan por favor, que hay que respetar la intimidad ajena, yaaa?????????????.

Gracias Supermán Garcia Linera, la Blogosfera Boliviana es Nuestra (de tí también hermanito siamés)

Muchas gracias supermán vicepresidente García Linera, como verás papito churro ya somos el blogcito Nº 81 de la blogosfera boliviana, gracias chavistas, evistas, cocaleros, nuestros planes malvados están dando resultado, ya falta muy poquito para que apoderarnos de la blogosfera boliviana. Hemos comprado a blogalaxia y coimeado un poquito para subir tan rápidamente en el ranking....en menos de una semana hemos subido como la espuma....ya sabía yo que los petrodólares y los cocadólares iban a dar resultado.

Pero ahora me está dando una pena que no cabe en mi voluptuoso pechito, como ustedes saben mi hermanito siamés la loca después de mas de 9 meses apenas está en el lugar Nº 93, y hay cosas que no me explico porque todos los cocadólares también fueron trasferidos para posicionar mejor al sordo pero yo creo que el muy pillín ha metido ese dinerito para acabar (o sea dar por finalizado) de una vez, después de de una década, su subproducto televisivo, llamado eufemísticamente, "Sitcom", yo por mi parte no voy a contar nada al superman garcia linera no vaya ser que mande unos esbirros a la choza de mi hermanito para que devuelva los quivos. Yo iba a hacerme el cojudo y le iba a decir que no sabía donde moraba o mal habita pero como ustedes saben que mi hermanito publicita a cada ratito su digno domicilio con la ingenua esperanza que se aparezca por allí alguna Magnifica con un regalito. Yo no sé que hacer, mi cabecita se está volviendo más loca, no sé si darle su dirección a mi lindo cholo del departamento II de inteligencia o hacerme el cojudito: ¿qué puede más?, ¿el amor fraternal y subliminal hacia mi hermanito siamés o el amor lascivo que mis esfínteres sienten hacia el Supermán Garcia Linera?....lo voy a pensar toda la semana........noooo creo que ya me he decidido. La dirección del sordo es Av. 16 de julio esquina Ecuador al 117, cerquiiitaaa de la chichería Menchos, su carnet de identidad es el 262343456 LP (perteneciente a la provincia de Omasuyos, porque loca nació en Achacachi, habitado por los Ponchitos Rojitos, iguales a los pitufos pero en rojo), su celular para realizar llamadas a cobro revertido o publicitarlo para servicios sexuales de alguna loca es el 72213179, y su jeans american COLT tiene una talla rarita (es que el pobre es algo contrahecho) Rs-28-S.o.y.---M.a.r.a.c.o--y L.o.c.a y está registrada en el Museo del Crimen de la Policia Boliviana porque según tengo entendido su ropita se la vende, así de "extranjis" un sepulturero que trabajo con la C.S.I de Omasuyos.

Sigan dentrando a mi blogcito yaaaa???????? (y también al de la loca para suba un poquito.....)

Mi Presentación en sociedad, mi Biografia o mejor dicho Prontuario:

Soy un aprendiz sin remedio, camarógrafo y fotógrafo aficionado. He fracasado muchas veces en mis aventuras del celuloide por ello ahora me dedico a elaborar salchichas de perro para mi amigovio mencho el cual me paga convenientemente en especie, como a mí tanto me gusta. Desde pequeñito tuve fijación oral y anal con los super raza aria, es más en La Paz tuve un prende con un idealista que respondia al nombre de Klaus Altmann pero tuve que escapar del Illimani cuando mis vecinos envidiosos se enteraron que mis finos gustos arios no coincidian con su detestable color bronce. Me gusta engañar a la gente con mi disfraz, debajo de mi piel negruzca escondo una hermosa piel blanca y mis intrigantes ojos azules escondo con unos lentes de contacto color marrón tirando a caca, supongo que por ello tengo veleidades artisticas. Me encanta la lencería, sobre todo cuando me pongo los sostenes y calzones de mi difunta abuela debajo de mi polerita de la gloriosa Falange. Mi psiquiatra me ha dicho que no haga caso a las burlas de la gente porque los demás tienen envidia de mi "Trastorno de identidad disociativo" (para que los ignorantes me entiendan: doble personalidad) ya que a veces tengo deseos de ser poseido por un caballero Jedi y otras veces ansío compulsivamente a la prima del Evo, aunque pensandolo mejor tampoco descarto al varonil perro mañaso del portero del Country Club. En fin, aquí comienzan mis tribulaciones..............